Lieber Herr Zuckerberg,
so habe ich mir das nicht vorgestellt! Seit geraumer Zeit ist meine Pinnwand voller Werbung, es tummeln sich dort Leute, die Zeug bewerben. Das sind nicht meine Freunde, ich betone das ausdrücklich! Was haben die auf meiner Pinnwand zu suchen? Und dann sind da noch Werbeempfehlungen von Freunden. Bekommen die Geld dafür, dass sie mir eine doofe Creme anpreisen? Jeder zweite oder dritte Post eine blöde Werbebotschaft, die mich nicht die Bohne interessiert.
Lieber Herr Zuckerberg: das habe ich so alles nicht bestellt und so nicht gewollt!
Ich bin deshalb in einer tiefen Depression, in einer null faceboo(c)k-Phase.
Und weil ich nicht reinschaue in das weltumspannende Netz der Gesichter, da gehen mir wirkliche wichtige Ereignisse durch die Lappen: Geburtstage, Urlaubsbildchen von nahen oder sehr entfernten "Freunden", Videos (die ich sowieso nicht öffnen würde), friend-Anfragen von Würzburger Bürgermeisterkandidaten (die mich nicht kennen, aber unbedingt nächste Woche von mir gewählt werden wollen). Die echten von den unechten Posts zu unterscheiden, das nervt! Das hält auf und ich fühle mich wie Aschenputtel mit der zwar lösbaren, aber unerfreulichen Aufgabe der Linsensortiererei. (Oder waren es Erbsen?)
Deshalb, lieber Herr Zuckerberg, schaue ich in letzter Zeit einfach gar nicht mehr rein in Facebook. Und habe so zwar leider auch noch Kindsgeburten, Beinbrüche, Bänderrisse, misslungene Torten und Umzüge verpasst.
Aber es geht mir gut. Sehr gut sogar. Bei dem Zeitgewinn habe ich 4 großartige Bücher gelesen, habe deutlich mehr Freunde angerufen oder besucht und völlig gelassen meine 800 Lavendel geschnitten.
Ich bin es nämlich satt, dass mir diese Pinnwandselektiererei die Zeit stiehlt! Außerdem habe ich gehört, dass Sie, Herr Zuckerberg und Ihre Mannschaft alle meine Schritte im Netz überwachen können, wenn ich mich nicht bei Facebook abmelde, sondern Ihr Programm im Hintergrund laufen lasse. Das da was dran sein muss, kann ich ja auch klar daran erkennen, dass sie mich immer wieder mit Werbung beschmeissen, die sich auf von mir im Laufe des Tages gegoogelte Dinge bezieht. Ist zwar eigentlich nicht weltbewegend, dass Sie jetzt wissen, dass ich zur Zeit eine Feuerschale für den Garten suche und mich für einen Kartoffelstampfer interessiere. Aber ich will es trotzdem nicht, weil es Sie NIX, ich betone GAR NIX angeht. So, das war mal Klartext.
Ihre Finger haben Sie inzwischen ja sowieso überall drin: wenn ich irgendwo einloggen will, werde ich sofort gefragt, ob ich das nicht mit meinen Facebook Daten machen möchte. NEIN, möchte ich nicht! Es geht Sie nämlich auch nichts an, in welcher online Parfümerie ich nach Schnäppchen jage oder wo ich meine Blumenzwiebeln bestelle.
Und dass Sie sich jetzt auch noch whatsapp unter den Nagel gerissen hat, hat mich postwendend in die Arme des Messengerdienstes Threema getrieben. Auch wenn da noch kaum einer angemeldet ist, was die Kommunikation nicht gerade erleichtert. Ich habe einfach null Bock darauf komplett von Ihnen durchschaut zu werden. Würden Sie sicher auch nicht wollen, diese komplette Analyse Ihres Internetverhaltens, oder?
Nun denke ich sehr ernsthaft darüber nach, mich aus diesem facebook Gerangel komplett rauszuhalten, mein Konto abzumelden. Sie meinen, dann würde keiner mehr meinen Blog lesen? Glaube ich nicht, denn den Blog kann man ja auch direkt abonnieren.
Ich werde Ihnen meine Entscheidung schnellstmöglich mitteilen.
Hochachtungsvoll
PM
p.s. Übrigens Herr Zuckerberg, wenn keiner mehr meinen Blog liest, dann merke ich das ja noch nicht mal. Weil ich nämlich nur schreibe und keine "Leser-Analyse" betreibe. Und dann lasse ich das vielleicht ganz und schreibe lieber ein Buch. Das habe ich seitenzahlenmässig im letzten Jahr ja sowieso schon "zusammengeschrieben". Und eine Idee für ein Buch habe ich auch.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen